Блог О пользователеleraloginova

Регистрация

Календарь

« Октябрь 2012  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

внимай

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

Ночь, город, сабы рвутся битом


прошло уже, кажется, не мало времени, чтобы с полной уверенностью, человека за все поступки с легкостью можно было назвать сукой.
за все слова, в которых тонули, за все поступки, за все слезы теперь платиться ровнодушием и дикой ненавистью к человеку.
все то и дело кричат о лжи, о том, что только она нас и окружает, но когда врешь во имя чего-либо или когда врешь и не видешь ничего впереди.
теперь, я так рада, что в голове нет мыслей по поводу какой-то там личной жизни, о том что не думаешь о ком-то, кто далеко и желаешь только счастья, чтобы люди со всем этим гнилым нутром, были хоть на секунду счастливы с теми, с кем не связывает ничего кроме постели.
всегда тяжело разочаровываться в людях, но не мне и не сейчас.
все очень просто осознавать, что все люди во круг тебя не те, кем выставляют изначально и, что слова сказанные ранее от безысходности и лицемерия теряют смысл, а те кто возвращаются вновь и вновь к подобному дерьму должны терять уважение к себе и в обществе, а пока всех окружают лишь подобные, все так и будут тешить себя грезами, что это то, что так долго искали.
а настроение по-прежнему не то, что могло бы соответствовать погоде, внутри все так светло, и так приятно проводить время с незнакомыми ранее людьми, в приятном месте, слушать вместе музыку и заполнять машину дымом.
 

мало кто об этом что знает


опять куча этих ненужных слов про дружбу, которой нет
опять эти вопли обо всем подряд
а виновато, входит, лишь время
когда понимаешь, что тебе пора уже решать все самостоятельно,пытаешься поглубже уйти в себя
только останавливает ото всего этого весна
так надоело что-то решать, все живут как в псарне пытаяясь посильнее зацепить друг друга
а недели как песочные часы так стремясь к концу утекают и экзамены на носу, а делать вовсе ничего не хочется
 

пора нам покорять новые высоты


чем меньше становится часов до самолета, тем больше я не хочу покидать это место,где и с плохой погодой мне очень тепло и уютно
остается всего сутки, а за это время хочется так много сделать
так даже не верится, еще месяц назад, только узнав о поездке, я дождаться не могла этого дня, а теперь слезы на глаза наворачиваются, только от одной мысли, что не увижу двух самых родных людей
все держит меня здесь, да и сейчас понимаю, что совсем уже никуда не хочу
подумать только, я наверное сумасшедшая, все это о чем в этот дождь мечтает любой другой:солнце, море, песок, пальмы, мне вовсе не нужно
когда что-то  разлучает, понимаешь, на сколько любишь и на сколько важен человек любой в твоей жизни
 
 

я молюсь за нас, за место на грешной земле


когда все начинаешь вспоминать, как все начиналось и осозновать, как все закончилось, понимаешь, на сколько могут быть глупыми людьми, чтобы в миг разорить то, что копили на протяжении долгого времени
слова все чаще вырываются прям изнутри, но нутро уже начинает медленно и верно гнить от всего того, что вокруг
хочется так много сказать, так много сделать в чем-то больше других приуспеть, но все так и тормозит тебя, не давая стабильно двигаться вперед
понять за все это время я смогла лишь одно, потеряв самого близкого человека, раскрыться полностью кому-либо еще я уже не смогу, быть может это дело времени, но в ближайшее мне это будет сделать куда не легко
одно, наверное, радует или один, человек, который вот уже так долго со мной рядом и никуда не хочет наверное от меня деваться, хочется сказать так много слов благодарности, что внутри все сводит от трепета, любви и ласки
сегодня, когда ближе быть и ничего не могло, было время понять, что любить кого-то так, как люблю тебя я, способен не каждый
 

мне мало чего нужно вообще от этой жизни, а с друзьями приходится скрываться от любимых


мне мало чего нужно вообще от этой жизни, а с друзьями приходится скрываться от любимых
и радует лишь то, что рядом верный человек, а дней так через десять долгожданный отдых, тепло и всякие там нежности
 

до конца, до мечты


подходит к концу и день,когда все женьщины, без исключения, должны почувствовать себя любимыми
а я как всегда это чувствую в самый последний момент
так странно, правда, на улицах нет той суматохи, что год назад, нет тех счастливых лиц, густого запаха тюльпанов в доме, все не так как раньше
сейчас только густой запах дыма, а там еще чего покрепче
к часу подходит то время, сколько я жду уже того, кого смогу обнять крепко и поцеловать, не думав о том, что кто-то осудит, а потом прогулка по улочкам, засвещенные фонарями, а дальше и еще час в обнимку
мама уже час собирается, бегает по квартире, собираясь на свидание с папой, как раньше
а мне уже пора,удачи всем, еще раз с праздничком;)
 

А ты всё тот же видишь, не изменился вовсе


каждый вечер получать сообщения с самыми теплыми словами,которые мне когда-либо говорили и каждый вечер целовать теплые твои губы и не задумаваться о том, что кто-то должен
за это время,кажется так много произошло, но одно внутри не пропало, даже непротив,будто все с большей силой нахлынуло, а этого чувства,которого я никогда не испытывала, жажды плакать от счастья, что рядом с тобой человек, до дрожи в коленях любим тобою
в голове одно и тоже крутится "главное всю жизнь за руку вместе идти и не отпускать никогда и ни за что"
и понять меня сейчас ни каждому дано
 

Хочу тебе обо всём рассказать


чаще все начала вспоминать сентябрь и как начаналось у нас все
и это так греет внутри, приближая все быстрее теплые дни
хочется уже поскорее теплую весну, когда без лишних мыслей до поздна можно уделить друг другу себя
так по-честному говоря, надоело каждый вечер стоять и греть руки у батареии, а потом друг друга обнимаясь
губы приходя домой и без того теплые от тебя
мне вообще перестало быть важным то, что все говорят и думают, самое главное что между мной и тобой
мысли никак не связны да и тут что-то все не выходит
но я пока люблю и буду любить тебя долго-долго,будь уверен
 

значит так тому и быть


найти хоть минутку, чтобы написать хоть пару слов в оправдание своему безразличию, ко всему тому, что происходит вокруг меня
все больше стараний разобраться в своей голове, чтобы меньше ссор и разногласий было в доме, где то и дело говорят, что любят, а поступки твердят обратное.
каждый вечер, ворочаясь, вспоминать все те сладкие моменты, которые происходили некоторое время назад так крепко зажав мысль о том, как не хватает лета
а ты все попрежнему не поднимаешь трубку, когда особенно важно слышать твой голос, среди десятки таких же, но не один не похож на твой, в такие моменты глупо осознавать о своей ненужности, когда почти каждый вечер ты проводишь сомной, грея правую руку паром изо рта, когда левую так крепко держу я.
друзья так быстро отошли на второй план, будто тебя я вижу в последний раз, забивая голову что будет потом
а сейчас опять полная гора дел, которую нужно разгрести до вечера, а завтра все тоже самое, аж до слез надоевшие будни
все вокруг пытаются исправить меня, приводя пример человека, которому уже давно на меня все равно, а если и не так, то никак не ожиданный край черствости человека приводит меня в сомнение о тех трех годах.
 

В поисках нового


а вот уже и утро, и все сонные передвигаются по квартире, кто-то готовит завтрак на всех, кто-то лежит в кровати и смотрит не понятные передачи, какие показывают утром по субботам
и 4 часа сна, явно мешают мне написать здесь что-то дельное
 

Мой дом далеко, разлука пусть будет сном


две недели отдыха как и не было, снова муторные шумные будни, которые опять с головой затягивают в рутину.
изредка загшлядывая назад, понимаю, что все то что со мной происходило научило меня жить даже с теми, кто так ничтожно завидует моей жизни
все так и язвят по поводу личной тоже, а мне не до чего рядом с самым дорогим человек, который только со мной последнее время
все так отлично складывается, что появилось вновь желание радоваться каждому утру с заспаными глазами
 

дорога в мой город, я держу путь обратно


все чаще начала писать, наверное, потому что происходит много нового в моей жизни и теперь началась полоса удач, и хочется все это вам рассказать.
когда это будет читать моя девочка, дружбой которой я теперь дорожу еще сильнее, я знаю точно в голову к ней прийдет только самые теплые моменты связанные с нашей долгой дружбой.
я очень рада, что все-таки все обошлось и мы снова смеемся вместе надо всем и так же можем доверять друг другу только самые сокровенные тайны.
знаете, когда осознаешь, что можешь потерять самого родного человека в жизни, действительно самого родного, начинаешь в серьез задумываться даже о каждом сказанном слове в ее адрес.
но когда все хорошо, я так же продолжаю нести хуйню ей в уши, и я знаю точно, она все поймет.
она же мое все.
 

прости, спасибо


господи прокручиваю сегодняшний день в голове и понимаю, что ничтожнее человека,чем я нет больше.
я боюсь потерять именно того, чей плокат с теплыми словами весит у меня над кроватью с двадцать девятого.
действительно, осознаю, что все не так пошло как надо, и даже не стыжусь своих слез.
кто читает это даже не поймет, как можно так переживать за друга.
видимо никто так не дружил как мы.
это все вернуть мне придется оочень постораться.
все в душе так, будто куча дерьма, и все кипит
слова эти я никак не меняю, так как не успеваю за ходом событий.
соленые слезы так и щипят покусанные губы.
только кусать приходится локти.


 

Не охрипли ныть капризно


такого точно не было никогда, чтобы я не смогла поделиться происходящим даже с самой родной девочкой.
как только хочу завести об этом разговор, как будто, что-то останавливает меня все выссказать.
прошло уже достаточно времени от каникул, а у меня все ничего не клеится
где-то за дорогами гремят еще салюты, а у меня нет никакого ощущения, что наступил новый год
ничего нового в нем не происходит.
мои желания в ту ночь либо не начали исполняться,либо никогда не исполнятся.
помню еще давно, эти желания были настолько не значительны и пусты, что я даже и не знаю исполнились они или нет.
а сейчас, так хочется, чтобы все по очереди началось сбываться.
совсем не хочется верить, что я стала не нужна никому, даже потому что обещания близких людей перестали быть осуществимыми.
на пятом не горит свет лишь в одной комнате свет, там где пятый сон видит Олежа.
дажи никто представить не может, по скольку раз на дню я думаю о нем.
в голове лишь мысли о том, чтобы он вот-вот позвонил, ан нет.
не важно совсем писать об этом сдесь, но так вышло, что мне некому больше об этом рассказать.
даже раньше, когда мы с дашей рвались куда-нибудь посидеть, поговорить, то теперь же мы сидим молча, запихивая в себя картошку и заливая ее колой, а в наушниках как всегда привычный репчик и даже дома не хочется вытаскивать его из ушей.
все заметили, как я изменилась, даже потому что раньше меня, порой меня невозможно было заткнуть, я вечно говорила, что-то решала, обсуждала, а теперь мне дела даже до этого нет.
мне похуй вообще стало на то, что происходит вокруг меня.
олег опять из головы не вылезает.
ладно, я завязываю. харош сопли пускать. вам тоже должно быть похуй

 

23:59 двенадцатого


осталось всего ничего до нового года, за окнами во всю уже гремят салюты, дома пахнит праздником, а вместе с тем настроение дерьмо
все настраиваются только лишь на лучшее, дабы верят, что в новом году все будет в шоколаде
внутри желание лишь, провети этот новый год как никогда, вместе со своим любимым\любимыми
родители уже уехали на концерт, потом по программе ресторан
настя счастлива от подарков, дед мороз всякая всячина детского нового года
а я как всегда провожу последние часы года за экраном
бабушка просит как всегда помочь нарезать салатики, но мысли опережают действия, и пытаюсь все успеть сюда написать
по идеи я должна рассказать, как прошел этот год, но по сути все как всегда
единственное за, что я могу поблагодарить уходящий так это за счастливый конец года
осень принесла столько эмоций, впечатлений и конечно же мою любовь
много новых друзей,который на данный моент действительно могу назвать друзьями
однозначно верного друга, который так и ластится возле ноги
все кто, прочтет этот пост рано или поздно, хочу очень попросить прощения за все то, что когда-то сделала не так или предала или как-то обидела
все равно как все то не проходило те, кто на меня не обижен все рядом сомной
жаль за одно, что в эту ночь не будет рядом самого родного и любимого человека, сейчас она помогает друзьям резать салаты, наверняка, сидя рядом с мальчиком со своим, которому мы все равно вместе выбирали подарок
я хочу сильнее всех, чтобы у нее все в будщем году было лучше всех, а я готова лишь поддержать ее во всех ее начинаниях
ах да, на столе стоит подарок олежке, котрый мне так нетерпится ему подарить, а он все как всегда не звонит, но я очень надеюсь, что в двеннадцатом все будет очень круто, лучше всех как всегда
ребят, всех благ
с новым годом
 

Но я не буду пытаться стирать старые тайны


снова захотелось что-нибудь написать
виной тому наконец-таки крепкий и долгий сон
проснувшись под знакомую мелодиюи окончательно убедившись в том, что больше не усну вылезла на улицу,где жуткий ветер не давал нормально дышать
потом все по-моему успокоилось,и вернувшись домой в теплую комнату,где уже четвертый час не заправлены кровати
и пора бы уже собираться на улицу, ведь так хочется увидеть самое родное,пожалуй, личико на это время.
олежечку люблю
 

С ним за ручку, потом его еще в щечку, мой сахара кусочек, сочный


наверное из-за того, ч то редко стала сюда писать, боюсь, это последний пост в этом году
или соберусь с мыслями и попробую 31 вечерком отчет за одиннадцатый написать
вообще, все проходит даже очень хорошо
прогулки по вечерам, порой, не дают уснуть от теплых воспоминаний
теперь сидим на милой лавочке, где так хорошо видно мои любимые огоньки в далеке
разговоры не о чем, бывает, затягиваются до вечера
и вспоминая с неохотой, что нужно идти домой, за ручку по скользким дорожкам идем, а в то время как сильно сжимаешь руку,чтобы чувствовала
уже возникает давно желание протолкнуть отношения дальше, не побоявшись, что будет потом
кто-то из нас не смыслит в этом ничего
или мы просто так сильно любим друг друга и не станем пока опошлять всего выше написанного

 

хотя о чем разговор, ты и так все знаешь


всякие слезы пролиты впустую, хотя бы ради того, чтобы холодным вчером сидеть в обмнимку и слушать залпы салюта, в честь наступающего праздника.
теперь точно после минувших разговоров могу сказать, что до безумия люблю.
то чувство, которое испытываешь к человеку,которого так боишься потерять необъяснимо ничем.
искренее радуюсь за свою девочку, которая последнее время счастлива  не менее меня, я думаю.
жаль, выходит что мы реже стали общаться, но это, я уверена в скором времени изменится, сейчас вот только нацелуюсь на холоде.
все будет у меня, как только расстает,недавно выпавший снег.
 

наши мысли никак не измеришь в числах


вчера, наверное, был самый лучший вечерок, когда полтора часа в обнимку с моим хорошим простоять и разговор преркащать через минуту после того, как он начался короткими поцелуями
трусливой стала последнее время, или порядочность не позволяет идти по советам псевдо-подруг
и вообще,когда так стыдно перед любимым человеком, чувства просыпаются еще сильнее, чтобы ни дай Бог не потерять его
 

Ты меня знаешь, я смогу в жизни всего добиться


как второй день забывала о проблемах неверными путями
кому-то это вовсе не нравится, а кого-то прет, наблюдая как охуеваю
уже слова не клеются в строки
и восе не важно одна я сейчас или кто-то рядом под руку по скользким улочкам
косо смотрят те, от кого совсем не ожидаешь и трубки не берут от кого всего этого жаждишь
проходит все это время, а родные по своим делам, не вписывая меня в свои планы
ну и ладно, а то никто не знает, что мне не трудно смеяться при всех, когда внутри, будто ведро дерьма вылели
и вообще не важно, что сейчас никто, кроме меня не поймет, что я тут пишу
я знаю все, что и когда говорю
получается полная неразбериха, а мне похуй под форточкой с больным горлом
давно не писала подобные посты, но все это скребет пиздец
что-то не выходит в отношениях
а я ни шагу вперед не сделаю
и полностью одна добьюсь всего того, о чем многие мечтают
я же знаю себя
маме привет до аэродрома
папе до зоопарка
и пешком до люблино мне по пути, но не со всеми, вернее ни с кем
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10